やり直し [労働日]
僕は僕に僕が僕であるよう僕の呪い（まじない）をかけたふりをした僕を僕の敵と見做したのだが [労働日]
千年続く秋の中で、あるいは外で [労働日]
違う街、同じ月 [労働日]
価値価値価値価値カチカチカチカチ [労働日]
美しさを求めていたり求めていなかったり [労働日]
三日月に漂泊したピアスをぶら下げて [労働日]
夢の端で [労働日]
永遠に永遠に届かない [労働日]
総閲覧数は何もしていないうちに200,000を超えたというのに、このブログを始めてから10年以上が経過したというのに、現職についてから丸三年が経過したというのに、1980年4月22日に僕の母子手帳ができたっていうのに、お赤飯は炊いていないのに、グロいのがこの世の全てだというのに、永遠には挑むだけ無駄だって知っているのに、知っているはずなのに、月一ペースで東京に行ったりもしているというのに、アラサーでもアラフォーでもない35歳がもう終わってしまったというのに、フェイスブックに登録もしているはずなのに、インスタにも登録しているはずなのに、ツイッターもやっているはずなのに、TポイントもRポイントもdポイントもビックポイントもナナコポイントもリーガルポイントも口座のカネも睡眠薬もそれなりに溜まっているはずなのに、相変わらず何も生産的なことはしていないのに、建設的な議論も交わしていないのに、タイピングの速度もあまり早くないのに、夏が終わりかけているのに、秋が近づいているのに、もうすぐ僕の大好きな朝5時半もやってくるというのに、雀の轟音は聞こえず、カセットテープのノイズは消えず、メロディーは踊らず、リズムは取れず、グルーヴは起こらず、楽しい楽しい音楽の時間は来ず、苦しい苦しい音楽の時間は消え、ロックンロールは始まらず、ゲスみたいなバンドはゲスゲスし、知的風なカリスマーは映画音楽を作り、ベンジーのグレッチは儚く、一人セッションはもう空回りすらせず、確かに在ったはずのこわれものたちを形作る黒い鉛は少しずつ風化し、プレミアム会員への誘いは日々絶えず、国籍も変えず、メルアドも変えず、いつだって待っていたのに、僕を置いていかないでなんて言ったりしてメロメロしていたくせに、我が子にはメロメロしてほしくないと、普通でいてほしいと、少なくともできる限り普通の環境を全身全霊で捧げるのだと、そしてその上でメロメロしたりグレグレしたり夜の校舎窓ガラス壊して回ったり気紛れにどっかの国家の中枢をハッキングしたり覆面被ったりパンスト被ったりするのだったらそりゃもう全部自分のせいだからねと、親としての責任は取るけどあとは自分でやるんだからねと、ニートになってもスネップになっても知らないからねと、むしろそのとき生きてたらある意味奇跡だからねと、そんなことをデレデレとつらつらと心の中でつぶやく自分はなかなかに退屈で窮屈な存在で
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満天の星空の下でただただ寒くて震えている子供の気分
誰も来やしない
でもここで待ってろって言われたから
すぐに助けを連れてくるからって言われたから
絶対に動くなって言われたから
もしかして震えも動きに入るのかなとか
だから誰も来ないのかなんて悟ったように
でも寒い
とにかく寒い
風通しの良い秘密の庭に憧れて
自分だけの薄暗い部屋の中で
幻想になっておいでよって
妖精みたいな人が現れるのを
全てが気が狂ってしまいそうな快感にさらわれていく瞬間を
もうすぐ朝が来そうな、生温い暗闇を
ただただひたすら待っていた自分の中に間違いがいったい幾つあったのかちっとも数え切れないままきっと大して短くも長くもない生涯を終えることになるのだろうなと
あれ、これで何個目だって常に日常的に当然のことのように焦りながら
僕はさだまさしなんかより遥かにボブ･ディランになりたかった
そしてボブ･ディランよりジェイコブ･ディランに生まれてみたかった
でもそれよりもずっと、もう少しだけまともになりたかった
旧友たちと同窓会で再会してきゃいきゃいしたりしたかった
僕には決してできないことばかりをできてしまいたかった
あっという間に三十七年目が始まってしまった
免疫力の低い子供や中年が咳込んでしまうほどに澱んで濁った空気の中で
現実感が薄れてゆく [労働日]
高校時代からの長年の夢を叶えたというのに、懐かしい人と思わぬところで再会してしまったせいか、何故か高校時代のことばかり思い出して、ボーナスで北海道旅行計画したりしてる自分のことが自分の中でどんどん遠くなってゆくのは、離人症の名残なのか単純に離人症の再発なのかはたまたただ健全なだけなのか、ほんとアホみたいでバカみたいだけどそんなことでいちいち考え込んでしまって、 結局どれが正なのかは全然わからないんだけど、でもただただとにかく現実感が薄れていってしまっていて、そこに厳然たる事実として残るのは、今自分がそれなりに大きな会社で障害者雇用ながらもCADスキル一つでなんとかやっていることだったり、もうあと三ヶ月弱で三十六歳になることだったり、同時に入社してから丸三年が経過するってことだったり、「三十三歳くらいだと思ってました・・・押忍！」と二十六歳位の社会人二年目の子に言われたことだったり、突然スピッツのアルバムを最新作以外全部買い揃えたことだったり、Throwing Musesの『The Real Ramona』をポチッてワクワクしてたのに店側の都合でキャンセルされて落ち込んでいることだったり、相変わらず小島麻由美の「夏の魔物」のカバー聴いて泣きそうになることだったり、もう十年以上もロヒプノールに生かされていることだったり、いまだにMAX＋α服用してるってことだったり、それらのせいか肝臓の数値がちょっと二次曲線的に悪くなってるとのことで今度二泊入院して肝臓の組織取って検査することだったり、その病院はもちろん七年前に地下病棟に入院したのと同じ病院なんだけど今度は精神じゃないから地下じゃなくて地上5～12階に入院するってことだったり、そこは六人部屋じゃなくて四人部屋か個室になるってことだったり、息子がもうすぐ二歳と四ヶ月になるということだったりして、やっぱり自分は今人生最良かつ最悪な時間を過ごせているんじゃないかと思って酷く現実感が薄れてしまうことだったりするので、やっぱりよくわからない。
昔、某所で、二児の父親になった某主任さんが、「俺のブルーズはどこへ行った！？」と叫んでいたことを今でもごく最近のことのように思い出すのだけれど、 そしてこれらの感覚は某主任さんのそれと似ているのかもしれないなあと思うときもあるんだけれど、でもそれに近いと言える様な感覚は自分の場合もうずーっと前からずーっとあって、何故かって言ったら僕はもう二十三～二十四歳の頃からそれ以前のようには曲を作るということをしなくなったからで、それでも三十歳くらいまでは「いずれまた前みたいに作るようになるんだろうなあ」と他人事のように思っていて、そしてここ何年かはそれが「作りたくてしょうがないのに何故だか心が制作に向かわない！それでも生きなきゃ！」って感じに変化してしまっていて、その変化というのはとてつもなく大きなもので、ある種の生まれ変わりに近いと言っても差し支えないくらいに大きなもので、それを自覚しているのだからじゃあ自分はやっぱり結婚とムクの最期と息子の誕生をきっかけにある意味一度（あるいは三度）終わったんだろうと頭の中でぶつぶつ呟いたりしているわけで、これはやっぱり健全なのだろうと。
だがしかし、そうなると、僕は自分の中で「ただの三十六歳近くの病気もち」になる。
これはよろしくない。
精神衛生上非常によろしくない。
もちろん身体も変わらずよろしくない。
「せめて息子が大学を出るくらいまでは・・・」などと真剣に考えてしまう。
「お母さんより先には、、、」なんてことは、容赦どうこうじゃなくて、ってこれはまあいいや。
「やっぱり将来のことを考えると、それでも本当はきょうだいがいたほうがいいんじゃないか」とかも考えたりする。
僕には現在スネップの兄がいるのだけれど、僕の少年時代といえば頻繁に理不尽に兄にボコボコにされるのが普通で、（中略）で、そして現在では自分の中では最早兄は他人で、母の負担とか息子のこととか考えるとむしろいなくなっちゃったほうが様々な面で都合がいいんだろうなとか考えちゃったりしていて、まあ早い話が酷く兄不幸で兄不孝なんだけど、それでも「兄がいるということ」自体にはさほどネガティヴな気持ちにはならないものだったりして、それを考えると、「息子にもきょうだいがいれば、将来物理的に分散できる負担もたくさんあるよなあ・・・」とか思ったりするわけで、つまり自分はある意味立派に親だったりもする。
それはたぶんよろしくないことではない。
で、此処ら辺で思考がすでに二周くらいしてしまっていることに気づく。
年齢的には螺旋階段的だけれども、思考的にはただの周回。
三次元でも四次元でも五次元でも無限次元でもない、ごくごくありふれた二次元の世界。
そこでは平面と断面から三次元を頭の中に思い描かなきゃいけない。
そしてそれを実際に仮想的にディスプレイの中で三次元に起こさなきゃいけない。
たとえその才能が、あるいはそれに直接的に繋がる素養が、自分には致命的に欠けているのだとしても。
カネもらってるしね。
それしかないからね。
そして最近、ようやくムクの遺骨を庭の木の下に埋めようかなあと思えるようになってきた。
僕がそこに一緒に眠ることは法的に不可能だけれど、でもそれができたら僕はまたひとつ「ただの病気もち」に近づくのだろうと。
近づけるのだろうと。
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