永遠に永遠に届かない

 

 

 

 

 

 

総閲覧数は何もしていないうちに200,000を超えたというのに、このブログを始めてから10年以上が経過したというのに、現職についてから丸三年が経過したというのに、1980年4月22日に僕の母子手帳ができたっていうのに、お赤飯は炊いていないのに、グロいのがこの世の全てだというのに、永遠には挑むだけ無駄だって知っているのに、知っているはずなのに、月一ペースで東京に行ったりもしているというのに、アラサーでもアラフォーでもない35歳がもう終わってしまったというのに、フェイスブックに登録もしているはずなのに、インスタにも登録しているはずなのに、ツイッターもやっているはずなのに、TポイントもRポイントもdポイントもビックポイントもナナコポイントもリーガルポイントも口座のカネも睡眠薬もそれなりに溜まっているはずなのに、相変わらず何も生産的なことはしていないのに、建設的な議論も交わしていないのに、タイピングの速度もあまり早くないのに、夏が終わりかけているのに、秋が近づいているのに、もうすぐ僕の大好きな朝5時半もやってくるというのに、雀の轟音は聞こえず、カセットテープのノイズは消えず、メロディーは踊らず、リズムは取れず、グルーヴは起こらず、楽しい楽しい音楽の時間は来ず、苦しい苦しい音楽の時間は消え、ロックンロールは始まらず、ゲスみたいなバンドはゲスゲスし、知的風なカリスマーは映画音楽を作り、ベンジーのグレッチは儚く、一人セッションはもう空回りすらせず、確かに在ったはずのこわれものたちを形作る黒い鉛は少しずつ風化し、プレミアム会員への誘いは日々絶えず、国籍も変えず、メルアドも変えず、いつだって待っていたのに、僕を置いていかないでなんて言ったりしてメロメロしていたくせに、我が子にはメロメロしてほしくないと、普通でいてほしいと、少なくともできる限り普通の環境を全身全霊で捧げるのだと、そしてその上でメロメロしたりグレグレしたり夜の校舎窓ガラス壊して回ったり気紛れにどっかの国家の中枢をハッキングしたり覆面被ったりパンスト被ったりするのだったらそりゃもう全部自分のせいだからねと、親としての責任は取るけどあとは自分でやるんだからねと、ニートになってもスネップになっても知らないからねと、むしろそのとき生きてたらある意味奇跡だからねと、そんなことをデレデレとつらつらと心の中でつぶやく自分はなかなかに退屈で窮屈な存在で

 

 

 

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満天の星空の下でただただ寒くて震えている子供の気分

 

誰も来やしない

 

でもここで待ってろって言われたから

 

すぐに助けを連れてくるからって言われたから

 

絶対に動くなって言われたから

 

もしかして震えも動きに入るのかなとか

 

だから誰も来ないのかなんて悟ったように 

 

でも寒い

 

とにかく寒い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

風通しの良い秘密の庭に憧れて

 

自分だけの薄暗い部屋の中で

 

幻想になっておいでよって

 

妖精みたいな人が現れるのを

 

全てが気が狂ってしまいそうな快感にさらわれていく瞬間を

 

もうすぐ朝が来そうな、生温い暗闇を 

 

ただただひたすら待っていた自分の中に間違いがいったい幾つあったのかちっとも数え切れないままきっと大して短くも長くもない生涯を終えることになるのだろうなと

 

あれ、これで何個目だって常に日常的に当然のことのように焦りながら

 

僕はさだまさしなんかより遥かにボブ･ディランになりたかった

 

そしてボブ･ディランよりジェイコブ･ディランに生まれてみたかった

 

でもそれよりもずっと、もう少しだけまともになりたかった

 

旧友たちと同窓会で再会してきゃいきゃいしたりしたかった

 

僕には決してできないことばかりをできてしまいたかった

 

あっという間に三十七年目が始まってしまった

 

免疫力の低い子供や中年が咳込んでしまうほどに澱んで濁った空気の中で